Bonjour tout le monde, allez oupps un petit Topic pour mettre des blagues ...
JACK
 
Un homme demande au médecin de famille :
- Combien va me coûter ce nouveau traitement pour guérir ma belle-mère ?
- Entre trois mille et trois mille cinq cents euros !
- Je vais réfléchir... Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

ptdr tu en d'autre des comme sa

Vouiiiiiiiii à la pelles !!!      
 
Quelle est la différence entre Wista et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide
 
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...  
 
Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : Pendant, on se dit que c'est vachement bien. Et après, on se demande pourquoi on l'a fait ....
 
Bon ben à vous ...      
JACK

Aujourd'hui, la tante de Julien l'emmène au zoo.
Il s'arrête devant la cage d'un singe et dit :
- Ho tatie, comme il te ressemble !
- Julien, ce n'est pas gentil ! lance sa Tante.
- Mais ne t'inquiête pas ! répond julien, il n'entend rien !

Julien a une bonne idée pour sécher l’école :
 Allô, c’est la maîtresse ? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
 Et qui est à l’appareil ?
 C’est mon papa !

La maîtresse demande :
 Par quelle lettre commence « hier » ?
Julien lève la main :
 Par un d, madame.
 Tu fais commencer « hier » par un d ?
s’étonne la maîtresse.
 Ben, hier, on était bien dimanche....

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
 Quoi, mauvais trou ???

C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.  
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :  
 Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!  
 Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.  
 Alors ?  
 Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.  
 Et ensuite ?  
 Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme : "Cherie, m’as-tu deja trompe ?"
 
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t’ai trompe trois fois. La premiere fois, c’etait lorsque tu as eu besoin d’un pret a la banque, tu te souviens ?
Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s’exclame Henri,
"C’est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hopital etait subitement venu t’operer..."
"Ah cherie, tu m’as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d’ajouter :
"J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c’etait lorsque tu t’es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?